疲劳.

有轿车, 有大屋.,
那又怎样..

我不喜欢这类的豪华.


如果轿车, 大屋可以给我换来开心,
我接受.


但没有..
反而一度的破坏我眼前所拥有的幸福.


有大床,
却不能够给我足够的睡眠..


有干湿两厨房,
却不可以三餐温饱..


有庭院,
但不能够好好的欣赏..


有轿车,
依然还在原地发动而已..


有很合心意的钱包,
但里面却是空的..


有笑容,
可没得分享..


有两个哥哥,
却不能再疼我一些..


有时间,
但不能被允许出门..


有生日,
却没有朋友帮我庆祝..


有情人节,
但没有最好的情人陪我一起笑着过..


6岁开始帮爸爸做工到现在16岁了,
依然还没停过..


有时不是为了装可怜而哭,
是真的承受不了冷落、寂寞才会悄悄的哭..


我坦白我我很累,
也曾经对朋友哭诉一次说
“我好累”..


经常喊累的话会把朋友都吓跑的..


于是学会幽默,
看见身边的人开心笑的同时, 也能让自己跟着开心笑,
趁机削掉一切的疲累..


我好累,
但我并没沮丧,
因为有朋友, 有爱人陪我一起笑.(*¯︶¯*)

昆虫的威力.

给你这只昆虫的comment...
长, 不是很长. 短, 也不能算短.


你是双子.


虽然小妞我也是, 但好像对双子有点免疫力.(・へ・)


应该是怕他会善变, 太交际吧.. :P

But i think is okay ba.. ╯ 3╰


不是答应了自己不再那么吃醋嘛,
而且他也说了是对你真心啊..

怕他善变些啥呢？=_=
爱吃醋反而吓跑他哦..>_<


我想要的生活, 有个人再过着,
真的太羡慕了..→_→

太交际? 迟点我也会..╭(╯ε╰)╮
不需要介意..


你是浪漫制造机, 甜蜜嘴皮子,
鬼主意者...

我说真的哦..:P


你很坦诚的告诉我你最糟的过去,
我也在不能接受的情况下不介意你的过去.=￣ω￣=


但其实还有没有更糟的过去, 我不懂..xP


你偶尔晚上会致一通电话给我,
最开心应该是那时候吧..≧﹏≦


我看起来像爱耍你,
其实我想一点一点的碰触你...

我也是很害羞的咯..•﹏•


我不想那么狂热的去爱, 那对我们来说很危险..(*>.<*)
我想慢热..╰（￣▽￣）╭


但我就是很想牵你的手, 但怕你会被我的主动吓着..>_<


只好压抑自己..•﹏•


虽然不是爱你爱得要生要死,
但总会第一个就想起你..♥


可惜我们明年就不能像这样见面,
我也是不是该鼓起勇气告诉家人呢？•﹏•


但...
原谅我是胆小鬼T^T


可是我确信我是爱你的..(*¯︶¯*)♥


你看见了吗..♥

回想.

没什么, 就是太闷了,
偶尔回想..


想起了你这个贱精说的话,
你说"那次分过后我就对你没意思了的咯,
是你自己厚脸皮要我被你挽回罢了嘛."


FXXK U.


如此cheap的男人,
给你冠军宝座都还不足..


但多亏你那句那么令人死心的一句话,
让我对你一瞬间放下.

不需要安慰, 不需要时间调淡,
不需要眼泪, 不需要任何花费,
就是把头甩一下就完美的单身.=￣ω￣=


反复被折磨那么久, 该给自己服下最后的解药.


感谢过去想整死我的粉肠,
感谢之后安慰我的朋友,
感谢劝我甩掉你的死党,
感谢你的话语给了我那么大的勇气.

不是你那张嘴巴, 我到现在都不知道自己有多好.


你说我是妓女, 谢谢.
你给了我自由.
让我遇见更好的.


对你没有一丝留恋, 没有任何一次想念,
只是想看你死了没


没有你, 我活得更好,
笑得更快乐,
不再有任何眼泪的累赘.


Say hello to goodbye to u.=￣ω￣=

大石.

你很喜欢埋怨我为什么你不可以和女生说话,
而我就可以和男生说话...


那我现在给永远的时间你去说.


我不会再去生气或吃醋些什么
因为根本没必要再为你做些伤害自己的事,
我情愿为朋友受伤, 都不想再和你这大男人扯关系.


我相信没有你, 可以更真心的去笑.


今天走过我中三那年的课室,
在那之前, 那里是最令我怀念的地方.


今天再一次步上那楼梯,
他妈的, 原来这里会令我怀念的不是什么特别的友情,
而是和你在一起时的爱情.


突然我告诉朋友,
原来这里一点都不值得怀念..


但她没听见.


这里不是我们的起点, 也不是终点.


但都无所谓了, 我已在终点前曾你不注意的时候,
先下车了.


抱歉, 你和一堆女人搞暧昧, 玩调情
我看不下去了.


我倒不如下车, 去找一辆只有我和他而已的包厢.



你这块大石, 我已丢进大海.

不用再每天背着这块石.

不用每天被折磨.

爽快了很多. =)

心话.

我害怕.

我担心我下一个男朋友是不是也没我想象中那么好.


我知道我的最大缺点是吃醋.

有时候, 男生和女生之间都有单纯的友谊,
我为什么要去怀疑.


我自己也好奇. =3=


希望下一个新的他出现时,
我已完整成熟,
不再为小事而闹得彼此都不开心.


也渴望他不会去介意我的过去,
如果他问起, 我也会老实回答.

假如他介意, 我也没办法...

自己接受一切事实就好.


不想再次重蹈覆辙,
要一一警惕自己, 别再为了什么而去撒谎.


没那么厉害, 就别把自己比喻成李小龙.
没那么严重, 就别把一切比喻得死人跳楼.
别那么心痛, 就别哭闹说自己有多辛苦.
没那么伤心, 就别把自己比喻得伤心得自虐.


平凡人只发生平凡的事情很正常.


别再把自己的生活想象得像偶像剧那样那么轰轰烈烈.


一切顺其自然,
一切对对方坦诚相对.


别再自掘坟墓,
自作多情,
自以为是,
自己拿来衰了.


你只是平凡人而已,
而我想要的也只是平凡的爱情恋爱物语.


单纯的无话不谈,
规律的每晚至少一通起码3分钟的电话,
诚恳的坦诚相对,
约定好一星期至少见一次,
每天信息最少谈上20分钟,
去哪里也好老实回答, 无论同异性的家也好,

诚实永远比谎话, 隐瞒更能维持之间的感情.


就算我讨厌了某些事物,
你诚实说出, 我大方原谅.


你大胆隐瞒, 我狠心分手.