没什么.

如果你能一心一意好好爱我,

不想太多就好了.

那么就不需要那么辛苦.

如果这样分开你会比较开心,

我也没法子劝你回来.

即使心底多深的地方,

都一定有你.

因为你,

我不再看帅哥.

因为你,

我停止了所有暧昧.

就是想好好爱你.

但你都不给机会.

我该用什么语言把你留住在身边呢..

Emotional.

最近都爱在晚上更新部落,

搞得界面有多阳光都好, 内容却是将低落的.. = 3=

毛边啦.. 谁叫我晚上那么爱哭,

那么多东西想说咩.. -.-

我说...

今天的世界特别小.

上辈子一千次的擦肩,

今世换来一次的回眸.

那么我今天两次的转角遇见你,

是从什么代价上换来的..

完全没有想到会在两次的转角遇到你.

真是难搞.

偏两次都在毫无防备下遇见你,

不知该用什么表情看着你才好. :)

第一个转角撞见你时,

想buii你一下的,

但后来想起我们不再是超过朋友的关系...

我来得及停下,

幸好没把你叫住.

回到班后,

就没劲继续作答试卷.

就是把手遮盖自己的脸庞.

在哭在笑都不想被看到.

下课后,

和朋友慢慢走回班.

想说去Blok F看你一眼的,

不过那么迟了你应该走了.

可没想到回班的一个转弯处,

又碰到你了...

我不知该怎样.

就是面无表情的和你擦身而过..

你隔壁那个就酸我说

"Wui, 你不认识小强啊?"

我靠.. 我认识! 我当然认识!

还很爱他呢! 

当然...

我没那么说啦..

我就只是大大声喊"哈咯"

而你,

话也没应, 头也没回..

就走了..

卧槽! 现在明明是下午也!

干吗下午也搞Emo啊..

I don't want be a emotional girl.

再一次.

就这样, 再一次,
想起你.


你给的任何一幕,
完美的, 搞笑的, 可爱的, 傻里傻气,
吵架的, 生气的, 闹别扭的...


多美好的回忆,
又再一次成了哭泣的来源.



那天是谁说会挽回我.

那天是谁不让我再把回忆当哭泣.

那天是谁用语音信息让我确认是真正最爱的你.



直到最后,
我还是没得到你.


我爱你. :)

The 102th post.

28 September.


今晚, 又是个漫长的夜晚.


在"节奏大师"这游戏的陪同下,
我总算没再一次静得哭包. :)


我玩得很沉迷.
不想停.


直到接近凌晨2点,
妈妈进房间了我才肯停手.


下楼去厨房喝口水,
就回房间微信"晚安"给你就关灯上床休息.


眼睛特别明亮.
睡不着.


又不能在漆黑的房间里玩电话,
免得眼睛严重受伤.


只好看着天花板的双子座.


双子...
我是如假包换的双子.


白天不爱读书 晚上爱哭包
暧昧喜欢一大堆 真心只有几个
爱上就死灿烂打不放
多话 想很多..


嗯. 我就是双子.
你也是双子. 嗯.


你也是....


那天. 你亲了我的额头对吧.


怎么我现在才想起那个温柔的一瞬间.
为什么我不好好珍惜你.


干嘛舍得放手让你再一次溜走...


是说,
枕头先生啊, 今晚又委屈你帮我抹泪了. :)


每晚都拥着Kitty睡觉.
半夜忽然醒来发现Kitty不见时,
会很紧张掉去哪了..


忙着找回.



没人可以问我为什么那么在乎那区区一个玩偶.


他虽然不是他.
但是却是他送的.
很在乎很宝贝.


不允许谁拿走.
不允许谁抱着.


每晚睡不着,
就是抱着他,
想很多心里想和你说的话.


或许你觉得我很sak ong.
但我唯一可以让自己睡得安稳就
只有这样.


以后或许会习惯没有你.
但心里那个空位却依然装着你.


哪一天才会消失,
我不知道.


就是怂恿不了让自己放下你.


即使我很恨你,
我只会越恨越记得你.


假如我很爱你,
就变得越爱越放不下你.


难道只可以选择
爱你 或者 更爱你?


那你又会想要我选择哪个..


而你自己又是怎么想呢. :)

Notice.

Introduce:

Shanny, 16.

Since 1997.

Female♀.

A girl with Short Hair.

Always chuckle.

Just wanna let the life full of crazy. (*¯︶¯*)

Accompanied by music while growing.

_____________________________________

Growing History:

When i'm still is a baby

I get a weird sick,

It name G6PD.

In 2003,

I get the First in whole school.

In 2004,

first day step in Primary School.

I crying loudly cuz without mum accompany.

In 2009,

first day step in Secondary School.

I feeling moody cuz without frens accompany.

In 2009 also,

First time heartstroke in school.

In 2010,

I first time cut my hair

till become short hair girl.

In 2011,

I found my besties.

In 2012, 

I'm so worried about 

"The End Of The World".

I'm 2012,

First time happen a serious accident.

My face was injured.

All my frens so worried i'm will disfigurement.

In 2013,

I know a lot of new frens.

Because of You.

_______________________________________

Love History:

In 2009,

I met mt first boyfwen.

But in 2013,

I....

Fall in love with a cockroach

on April 18.

Btw, September 28.

We broke up the second times.

Pity me...

Actually, I'm in single,

but not available.

In 2013,

I would never forget the loveliest guy forever.

Cuz I will love his never ever end.

(Hahahaha xP)

Before 2016,
I will keeping love the loveliest guy,
until his hv a new girlfren.


Wish you happy always. :)
Keep ur smile, don't lost it huh. :)



Notice here:

I'm single. But NOT AVAILABLE.



Thanks for reading. 

依然.

那天生日 你这傻子说好请我看戏.
而且只是我们两个人,
一起手牵手去看.



在我生日那天,
我已把它写在记事本里.


但之后添加了一句
"很遗憾, 这约定不会实现:)"


因为你丢下了我.


后来,
你说你被我感动了.


你会为我改变.
不让我白等你这傻子.
不再丢下我. 直到真的不爱为止.


情人节那天,
你告诉我你还记得你欠我这份礼物.


你牵着我的手,
吻着我的手,
告诉我说
"有机会的, 有机会的 :3"


那刻,
心里都装满了窝心 和快乐. :)



最后...


你再一次丢下我.
还没说爱你, 就放下我的手了.


那一次,
等了你两个月.


这一次,
好像得等个两年呢.


我会等. 等你需要我.
等你成功. :)


在这一段时间,
我不会放弃你.
也不放弃自己.


怕的只是, 你哪天有了新的爱人.
从此以后再看不见我.


那时候 我不责怪谁.
也不责怪自己.


始终, 一切都不是我来设定.



你吖,
身体别再那么差经
常注意安全
乖乖照顾自己
别一直吸烟
不好熬太夜
不要因为我而觉得内疚 我没事
要开心的笑


我最喜欢的就是你那傻子般的
傻笑声:)



不知不觉, 眼睛已经装满水了.
今天就写那么多吧. :)


傻子, 两年后的每一天我依然爱你. :)



我可以和你作约定噢
：[打勾勾]：



我会把它留在这网站
直到我舍得不爱你的那天￣ω￣

别让我孤独.

我讨厌独自一个人.
因为会想很多.


我不是爱哭包.
是它自己落下来的.


不可以丢我一个人在一个空档的空间.
我真的会哭.


尤其是这脆弱的时刻,
你对我说了奇怪的话后..


都不可以留下我一个人做任何事情,
我会想要故意伤害自己.


我会不禁想起我们分开的画面,
我会哭泣..


泪奔.. 心痛..
眼睛湿湿.. 鼻子涩涩..


我这份不开心,
你感受到吗..

26th September.

星期四, 考试日.


今天一起床就很唉声了.
Hmmm... 凌珊你怎么了..


照常6点半出门,
7点到学校后门口.


进到班里, 把书包放下
就软趴趴在桌上了...


好朋友来到就过来看我怎样了,
当然一五一十跟他说我的烦恼啊..


虽然告诉了他也是没帮到我忙,
但起码可以知道我今天一起床就不开心了...


剩余的那16小时也不会开心到哪里去.


时间到了就自己一个人走去开会鲁.
在那里和Jammie聊聊天等时间.


开完会了, 你来了..
好想看着你, 却又怕你会感到反感.


没的选择, 只可以默默的想念.


下课时和两个好朋友一起走去食堂.
今天特别想吃但却又没买东西吃...


只是喝了一罐包装水,
还要不知以什么姿势软趴趴的躺着喝.


自从认识你这小可爱后,
每天为了你 下课时间都会跑去食堂看你.


我知道我这样很变态,
很幼稚很不知所谓...


今天我也下来了食堂,
这次我没有自己去看你在不在.


只是问朋友说你在不在?


朋友说有.


就继续软趴趴的喝我的水.


只是在走之前看多两眼而已.
就拉着朋友的手回班了.


回到去还要把吃剩的零用钱当班费交给班长.
气死, 放学没面包吃了..


回到班里,
我哀求朋友帮我拿东西给你..


他们答应帮我.


但为什么我不自己拿呢?
因为我觉得你会不想看到我..


虽然这样想让自己心很痛.
但我依然要那喝你最爱的熊熊饼让你吃到就行了.


那是你以前就爱吃的零食,
我不想你不开心, 所以把自己收起来都不舍得吃的
都把它给舍掉给你吃.. /3\


希望你开心. :)


之后就跑去班外找老师,
老师就在前面呢.. xp


可是还没考试所以跑去厕所一趟
散散心.. :)


但没想到回到来时
转角就遇见你了...


我不知该怎么面对你好,
该和你打招招呼吗...


我不知道...
我只好把头低下来好了...


四轮摩托, 鬼屋, 冒险
我都第一个举手喊着要玩..


但当要和你面对面道歉
却觉得心里的勇气不见了...


怕你还生气我,
不想听我说话...


一切不被肯定的,
我都不敢做..



我只想被你肯定,
不想你再离开....

不想离开.

不想你再一次离开.
不想再一次失去你.


我只要你.


猪浩翔你.


只要你...


或许你觉得我很错很错..
我招认了.. 我也肯改.


原谅我好吗..


今天因为再一次害怕..
再一次心疼..


又躲进厕所里哭.
哭得不敢让自己发出声音让妈妈发现.


只好用按着嘴巴..
甚至痛咬手指.. 不让自己呻吟..


如果我把心放在交叉点
大家给我同一个伤害


别人给我伤害 我不疼
我不在乎他们怎么想我


但同样程度的伤害
你给的却很痛很痛..


因为最爱的人给的伤害永远是最疼的




我爱你.
所以才会如此心痛难受痛苦.


I Love U, cuz I Need You.
I Need U, so I Miss You in every moments that I Love You.

Throwback.

今天干了坏事.
把自己搞得提不起劲.


带了半天的立体声道耳机,
歌曲的劲果然不是盖.


越大声越好听.
但越大声就越伤害自己.


独自在房间唱唱跳跳.


大声唱, 用力跳.
希望可以感到疲劳然后盖被好好睡一觉.


但今天不知道是怎样..
跳了一小时, 好累,
但却一点都睡不着.


看着外面的太阳
正在进行着日落.


就赶紧跑去洗澡了.


洗了澡, 一身舒服.
但还是提不起劲.


Argghhh..
今天是怎样..


拿起手机,
拼命玩游戏.


玩遍了全部游戏.
玩得电话剩10%电而已.


拿着电话闷着闷着.
我又多手按进去私信那里了.


我本身没有删除文件的习惯.
所以电话里的私信都满满的.


今天才终于舍得把它们给过滤再删掉.


Babee - Delete thread
"Are you sure to delete it all?"


抱歉. 我看不到Yes.
我还是按下了No.


不仅按No.
我还笨笨的跑去阅读了一遍.


看回那天6月30日,
运动会那天的信息.


我记得那天LKL说你失踪了.
他找不到你, 他要去警局报案.


我傻眼了. 我疯了.
我发疯的打给朋友,
问你在哪里..


我打给你 你却没接.
我信息你 你却没回.


我不知所措. 很怕.


之后, LKL说几应该回家睡觉了.
我才停下心上所有的恐惧.


后来,
你和我说了很多奇怪的话.


怎么了..
为什么说这些奇怪的话..


最后, 我才知道原来你在和我提分手.
天哪. 以前一贯以来都是我伤人.
今天终于有报应. 我终于被人甩了.


原来被甩的滋味那么不好受.


一边读你发的信息.
一边没停过手写信息挽着你.


最后受不了.
我跑进了厕所.


因为我哭得满脸都是泪,
哭得脸颊鼻子都红了..


我打了电话给你,
你接了, 但我说不出话..


但却一直不经意的吸鼻水..
之后你就挂掉我的电话了.


你信息我说,
叫我不要再打给你,
你不想听到我声音.
你还在你朋友面前哭了.


我不晓得你说的是不是真的.


但我万分肯定自己这次是
哭得最痛的一次.


我跌坐在地上.(万幸地上是干的)


我用两只手遮盖着自己的眼睛.
但眼泪还是一直流一直流的.


心里一秒比一秒还要疼..


当你那次不再叫我Babee,
而是叫我凌珊时,
我就知道一切可以被预言.


最后, 分了.


我第一时间,
打了给肥婆.


我告诉了她全部.
我边哭边口吃的告诉她.


她连忙安慰我.
也想尽办法逗我.


她说她看到可Kitty的时候,
就第一个想到凌珊.


呵呵.
还是肥婆最疼我.


但收线之后,
我就立刻抱着你送的第一个Kitty
哭得自己累倒了.


第二天后,
就带着猪眼去学校义卖会.


知道我失去了你的朋友.
看到我的猪眼後,
细心的安慰我一两句.


有些还不知道的人,
便问我"咦? 你的小强没陪你咩?"


呵呵... :)
没有呢, 他昨晚才从云顶下山,
所以目前还在家里死猪状态中. x)


之后的日子,
看见你就避,
避不了就装傻子和你说些有的没的.


当有一次想避时,
肥婆拉着了我.


她骂我,
我要避到几时, 为什么不要勇敢面对他.


最后我就像傻子那样说了一堆鬼话.

____________________________________________

之后我才知道原来被甩是那么痛心.
如此难受.


所以这次被你挽回,
除了你自己改变自己以外.


我也得要学着改变自己.
希望这一次能把你留得久久.


渴求不再离开.
不再对我说那些奇怪的话.


不再跟我拼命的道歉.
不再弃下我一个人.


不再在相爱时段说分开.
不再说我受委屈.


有你, 我是开心的.
没有一刻是不开心.


就连吵架也不敢气太久.
很快就气消 鼓起勇气和你说和好.


我正需要的 和正实行中的是
珍惜你 珍惜我.


不想再一度被你停止彼此经营的感情.

22th Sept.

一大清早天未亮就起床了. :)

是说...

连续一个星期没的好睡了.. =3=

已经连续一星期都是早上6点就跳起来.. 

T_T

同样时间、同样地点,

做同样的事情..

早上6点半、双溪河,

Jungle Trekking..

但是没心情似的.

戴着耳机 一个人徒步走先了...

根本就听不见任何声音.

也不想停留下来听是非...

后来表姐追了上来..

辛苦她了.. -.-

因为是斜坡,

用走的都够累了.. =_=

跟她一起走上斜坡,

也一起冲着下斜坡.. x)

差些就跟着小石子一起滑下山坡... xD

下山后就到早市巴刹吃早餐,

我和表姐就跟随三姨丈去买东西吃,

其余的就坐在餐室...

买了Nasi Lemak豆浆水薄饼油炸鬼,

看到都觉得好吃.. xD

叫我们买回来, 但他们自己又跑去order别的.. :)

看见妈妈吃得那碗面

津津有味的,

叫妈妈帮我点一碗, 

而我就和表姐去后台洗手..

坐下来,

外婆问我要不要吃粥

(她胃比较小, 都会从自己碗里盛一小碗出来)

我说不用了,

我叫了面.. 

三姨问为什么不吃买回来的东西,

我告诉她我点了一碗面..

她却告诉我为什么叫多一碗面?

婆婆那里不是有粥吗.. Nasi Lemak不吃吗?

Nasi Lemak是买给你们吃的.. :)

我想吃别的东西.. 不想吃粥...

三姨便叹气说"哎哟,

叫那么多哪里吃得完哦.."

妈妈也说我,

是咯.. 婆婆那里有粥吗..

现在没人吃了咯...

那一丁点的粥..

三汤匙就吃完了...

我吃的饱吗?

吃饱的人吃掉那碗粥会很饱吗?

大家都只顾着减肥减肥减肥,

我吃掉不就行了吗..

就这样, 吃了一点点的粥,

一小碗的面,

帮表姐吃几口Nasi Lemak..

但水却只有一杯...

最靠北的是要和表姐分享一杯豆浆水..

哪里够喝啊? =3=

所以都迁就着来喝.. x(

但又tmd好喝.. >3<

表妹看我没水,

就问我要不要她喝剩半罐的汽水..

我当然要咯.. @.@

我喝了那半罐的半罐后,

就给回表妹了.. 怕她不够喝..

我叫小表弟传给表妹..

表妹就叫我喝完他..

叫小表弟传回来..

他.....

他拿着我急需要的水,

我告诉他拿给我我要喝..

他拿着我的汽水,

看着我 对我笑还一直摇那汽水

(我肚子不能接受被摇过的饮料)

我叫他快点停下来 给回我,

他这次还给我假假喝..

(把嘴巴放在我喝那罐水的位置)

凎....快还给我

我真的需要水

最多我倒出来喝算了

这下子还给我玩大点..

他把铝罐上那个易拉圈

拔下来, 故意在我看着他时

对我笑再放手给那东西掉进去给我看...

那四分一的汽水,
我急需的水,
那珍贵的饮料...


就这样....
............

我说没有不爽...

你会相信吗...

如果我不是水怪,

要不是我今天出门忘了带水,

然后吃了那么多东西需要水,

我才不会理你那么多...

卧槽!

我受不了你们....


让我消失好吗...


(..............)

吃饱了 要回了,

我们大伙站在停车场讨论讨论..

这时,

你知道我看到啥吗..

我小表弟很直接的把他双手,

去摸我表妹的胸部..

我靠..

跟他哥完全一模一样..

他哥小时也是这样..

现在连个弟也是这样...

求你们大家适可而止好吗..

此时此刻,

我脑力想的全都是朋友..

全都是家人以外的东西...

我心里只是想要冲出去找我要好的朋友,

去最高的山顶大声的喊出来...

去游戏场玩个痛快,

去卡拉OK唱个爽快...

想要见的就只是相信的朋友..

也或者不认识的陌生人..

真的不想看见这些小鬼..

就连有心事都不打算和表姐妹说,

虽他们对我很好..

但他们始终是我亲戚,

我告诉他们我的不开心,

可能会被舅母们知道..

那就全家知道我的烦恼,

最后就是一个接一个的三姑六婆给我辅导...

抱歉..

我不喜欢那样.

我只是相信我的朋友而已.

Arggghhhh...

我说..
最近我都没心写部落啦.. /3\


都写得零零落落,
没有点吸引力的.. =3=


再这样下去我的部落就要变枯草了吧.. T_T


灵感.... 感觉....
回来吧.. =3=

轻松化.

不晓得是不是最近太多事情要安排,

所以都觉得好烦..

觉得身边发生的事情都好乱

好复杂...

该不会是生病了吧? ._.

我 好想要

一个没有闹钟的早晨.. =3=

希望第一眼睁开可以看到的是

光线.. :3 和你的信息..

也不要有任何人事物打断我早晨的美梦.. x)

就连去上课,

不想看到无谓人.. 

只想看到可爱的你. x)

虽然有时Oi你,

你不应我..

但能看到你都算不错满足了. (*¯︶¯*)

然而每个周末跑去雯雯家都可以见到你.. (*¯︶¯*)

就更开心了.. xD

呵呵呵... xD

这样的生活,

不用烦, 几爽 (*¯︶¯*)

考试.

Hmmm...


期末考已经开始了呢.
有点压力呢..


我的成绩虽然不理想.
但我没说过要放弃我的学业.


但我却偏偏想放弃历史.
我真的对历史一窍不通..


别逼我拿好成绩好吗..


越是给我压力,
我越是想发脾气..


最后什么都做不好.



数学 英文
还可以.


起码是我从小到现在
喜欢的科目.


但其余的让我顺其自然
好吗... :)

暖暖. ♥

今年的9月情人节,

非一般..

对我而言, 情人节没什么不一样. :P

就和平时一样而已啊.

不过这次9月情人节,

第一次有特别礼物收..(*¯︶¯*)

Hehehehe..xD

最记得那天你这个臭人一直摸我脸,

问我做么我脸将热..可是又没发烧..

你一直跟我说叫我不要吓你..

最可爱的就是你说我的脸热得可以煎蛋..

我就一直不停傻笑的跟你说了很多很多话..♥

说很多 第一次和你说的话..♥

每个动作, 每秒的触摸, 所有的一言一语..

都暖洋洋的..♥

很喜欢..这些暖暖的爱意..♥

吵架.

Erm...
怎么哥哥怪怪的..


怎么今天周末哥哥没去大嫂家过夜的?
怎么大嫂也没跟着哥哥一起回来我家过夜..


到底怎么了吗...?


是...吵架了吗....:(


不懂为什么..
心低一直默默认为...


他们吵架一事,
跟爸爸的烂摊子有关...


真的...
爸爸真的对哥哥不是很好..


我绝对没有偏私..


他们都对我很好,
我一视同仁.


可是就是一直默默觉得.


希望你们会和好..
别再在和对方吵架了..

12 Sept' 2218

笑 是我的招牌.

无论在敌人面前

还是陌生人面前

我都会对他们笑. ツ

不会随意在任何人面前哭.

无论你是我的朋友还是

认识了多年的朋友.

我不信任于你,

我就不会在你面前哭.

记得那次和你分开不久的某一天

看到你之后 我忽然跑回班

蹲在课室外大哭...

我不敢相信那次为什么会这样...

还有7月1日那天.

义卖会那天.

正是我和你分开的第一天.

我带着肿肿的眼去帮忙..

接近结束时间时,

比较空闲..

就无聊拿起电话来按.

一个手痒的, 我按进了"Messaging".

我看你发给我的信息.

读着读着, 我就抱着肥婆和老弟痛哭一场.

下午班的小女生们也过来安慰我

问我咋么了..

一次又一次的在陌生人面前哭出来.

是因为.. 都是你给的回忆

太美好所以哭了吗...?

我发脾气, 因为你不是我的普通朋友那么简单.

我在你面前哭,

因为我已信任你.

不需要遮掩些什么.

想哭就哭想笑就笑的做自己. :)

只要在我身边的是你. 

喜泣.

那天傍晚你忽然微信我.
好惊讶. 你竟然主动信息我.


也好好奇内里的内容.


你..忽然向我道歉.
我好不知所措.


但我还是冷酷的回信给你..


一发一收的信息.
读着读着 我哭了起来.


你说你阅读了我的部落格.
你发现了我的心情.


我感觉好开心.
好感动.


但并没有哭得很鸡冻啦-.-
就眼湿湿吖...


每天上课发呆的我,
一直都在等这个时候..


虽然我知道你是不是不会挽回我,
但还是一直傻傻继续爱你..


即使不会再在一起....


但那天你对我说了那些话后,
我真的掩饰不了自己感动的心情..


你知道吗..


和你分开的第二天开始,
我每天读回你发给我说"分开"的信息时,
都会哭.


就连那天义卖会,
哭得那个死肥婆坐在地上看我哭.
也安慰我, 一直摸我头说"乖"..


之后, 在面书上滑动动态消息,
看见你的照片时..


就这样毫无遮掩的坐在沙发上,
哀嚎的哭..


按着自己眼睛多大力都好,
都不停的流出来..



所以现在我心里有多开心幸福,
更本不足以用言语表达



即使是挽回期. ツ


再一次得到你后,
我要加把劲不让你再次说"分开". :)

不一样的今天.

今天放学时,
子康说你不是很喜欢他,
看见我和他玩, 你吃醋了.


呵呵. 暗爽呐.. xD


我才没有那么变态啦..-.-
既然你不是很喜欢他,
我也会有限量的和他玩.


今天因为要留下参加中秋晚会.
因为没有交通.
只好放学后都留在学校.


我承认我慢慢变得不乖...


但我绝对没有变坏！


今天和A朋友步行去B朋友家,
其实是有目的的..


因为起贪念想看你,
所以就第一次懵懵的跑来了..@.@


B说要剪头发, 原本想进去的我,
变得没有勇气.. 在店外面拼命挣扎..


当时的我心跳得好快. 好紧张...


10分钟争执后,
还是被拉进去了


进到去, 你不在..
哈~ 该喜还是该悲? T_T


进到里面, 你的朋友都认得我,
弄得我好尴尬@.@


而他们也故意迟迟不帮B剪头发,
为了拖延时间等你回来.


最后你还是没回来.


第一次体验朋友驾摩托,
他妈的 我又太刺激乱尖叫一把..-.-


之后就做B的摩托去了C朋友家.


去到那里C的哥哥竟然没穿衣..-.-
看到我后就连忙穿衣服. 笑死..xD


我坐在沙发上笃电话.
C的哥看我很闷似的,


问我要不要打电话叫你来...@.@
我说没有必要..>< (感觉好尴尬啦..)


一会儿后又被送回学校..-.-


在那里帮忙, 半小时一小时就过去了,


再次和A步行去B家,
在那里换了衣服后,
就拉着A陪我假假经过你的店.


想看你在不在,
却又不敢探头望


只好站在隔壁店的外面..@.@


有人走了出来, 小小声叫我凌珊,
我望了过去.


那人告诉我, 小强在里面哦.
接着店里面也传出叫声在叫着"小强'. @.@


我好想进去..
但却又怕打扰到你..@.@


同时也觉得好不知所措..
像个小女生那样觉得好害羞..


只好装傻的走开了...


天啊..幸好我还是个女生.(*¯︶¯*)
还好当初想当TB时没有留下后遗症. @.@


所以今天, 还是女生的自己.
依然是会怕羞的凌珊. (￣ε(#￣)

"让我爱你".

每天, 每夜, 每刻,

都持续想念你. ツ

不懂是什么理由让我有这种动力.

我变得越来越怪了.

总是有股想作弄你的冲动.

但却又怕给你讨厌.

想和你说多两句话.

但怕你嫌我吵.

希望能再多看你两眼.

但怕会"打扰"到你..

在朋友面前, 总大喊大叫.

拼命摇着朋友的手臂说我要小强.

每次出现在你面前时,

都表现得像傻子那样吵吵闹闹的...

但其实是在掩饰自己的不知所措.

每次遇见你时, 都想故意把你留下,

为了让你留在我身边是一会儿就一会儿..

但却被自己的不知所措,

毁了一切..

我不想再当你的前度.

不想再被诬蔑说是狐狸精.

我想原谅你, 做回你的女朋友.

但不知该如何开口..

你也老毛病突发, 不想回信给我..

所以都没机会告诉你我原谅了你,

让我回到你女朋友的位置.

虽我没有改变.

依然那么的noob.

但我总算有在改变自己.

虽然进度很慢..

以前不会自己煮东西,

但最近跟妈妈学下厨, 多少都学到了不少. ツ

偶尔翻阅杂志, 遵守生活小提示,

让自己心情没以前那么糟糕.

藉口啦. 其实是单纯想偶尔自己

弄甜品塞进你嘴巴.

顺便留住你的心啦.╭(╯ε╰)╮ 

翻阅杂志自我增值,

避免以后你比我更有自信时,

也不会输了那份气质给你. x)

我喜欢你, 别再和我说对不起.

我要听的是....

傻子的笑容

我一直搞不明
为什么你总爱抿嘴..


而不爱露齿而笑.. ╭(╯ε╰)╮


告诉你哦..
我以前的笑容很丑的..(￣ε(#￣)


因为那时候的兔子牙很明显,
所以笑时都整只兔子那样..→_→


不知不觉我也像你那样,
抿嘴笑算了..


大家看到后都不喜欢那样的我,
怎么说都好,
那时候得我并没有现在那么好看..xD


所以很不顺眼..xD


上中学后, 学会虾米是自恋后,
就开始面对着镜子练习笑容..xD


露齿而笑, 开怀的笑,
永远都是最致命的笑.


就在昨天而已吖..


因为把手弄脏了,
厕所又没水兼多人,
所以去视听室那里洗手..


万万没想到你们刚巧在那儿ponteng.. xD


走到那里看到你们坐在那儿时,
你也看见了我.


你对着我很像白痴般的露齿笑给我看..xD


我看到后,
自己也傻笑了起来...xDDD


你不介意,
你试下面对着镜子,
笑一次.


那个笑, 可是很迷人,
又帅气哦. x)


我不是很会看人,
但我很欣赏每个人不一样的笑容.


尤其是你无意间
笑出来的moment. (*¯︶¯*)

毛病.

Jessy转校了呢..
好想念她陪我倾计的那些时候. ツ


衷心希望她能好好的过.. :P
即使没有了我.. x)


虽然你这死肥婆答应我
明年陪我一起吃叉烧包..


可是却又转校了.
恨死你咯.. ╰_╯


但我知道就读Animation 2D
是你的梦想之一, 我也没办法阻止..ツ


唉.... 学会独立吧 x)


原来我在那肥婆身上也留了些回忆呢..(*¯︶¯*)
她虽然没告诉我.


但我的朋友告诉了我.. xD


原来我有一个毛病.. ( ¯(∞)¯ )


每一次只要遇到心爱的他,
和他聊个一两句


回到班后我就会不停的傻笑..


就在那10分钟里面,
我无论说什么做什么都会傻婆将笑..


有些时候还会脸红..
甚至耳朵也会跟着变红..


我都不知道呢.. xP


肥婆在走之前,
把这事告诉了佩晴..


因为今天和你说了两句,
回到班后就不停的笑..


佩晴就告诉了我这件事..


哇... 觉得自己真的很白痴咯..xD


其实这算是坏毛病呢还是好毛病? ╭(╯ε╰)╮
xD


Whatever..
最了解我的始终还是Jessy那肥婆. x)

(*¯︶¯*)

其实..

我一向都男子气, 只穿裤
不穿裙.


那天主席说下星六的招待会
要穿裙子去, 真的吓到了.


我穿裙根本....


女生告诉我说
"凌珊你女扮男装呗!"


有想过, 可是
因为你有去, 不能马虎.


所以我乖乖听话,
穿裙子.


我告诉表姐为什么要买裙子和
你也有出席一事后,


她很兴奋的和我说一定会帮我买
很美很美的裙子给我..xD


其实...
我好想问..


你...
有没有一丝期待...?


我始终不是穿裙子的"人才"
也没有那个魅力..


但我其实希望你有一些期待..


因为是为你而鼓起穿裙子的. x)

Last day of Aug. ツ

今天9点就起床了呢. x)


不是因为国庆日.→_→


是因为今天是我爸生日啦. :)
而且第一次尝试做蛋糕. x)


芒果千层蛋糕是我的第一个自制蛋糕.


由于今天是爸爸生日,
爸爸请了叔叔阿姨舅母们来我家steamboat. :)


妈妈煮了ho chiak的咖哩.(*¯︶¯*)
而我就弄了一坨不明物体. -.-


其实过程还蛮困难重重的. T_T


大前日那天, 我微信了表姐,
告诉她陪我去外头的Boutique帮我选裙子.
For下星期Jamuan的..@.@


因为我的裙子很稚气,
不然就有点过短, 所以得再买一件.


如果不是指定女生穿裙的话,
我才不会鸟他叻..-.-


看了一小时, 终于都买到了. (*¯︶¯*)


回到家, 大家都来齐了.


吃完正餐后,
就一起切蛋糕.


想说把自己的千层蛋糕收起来自己吃算了.→_→
可是我妈和我哥却拿了出来...


大家都说卖相不是很好,
但味道还可以.. 希望是真的..(*¯︶¯*)


11点大家都纷纷回家了.
我也帮忙妈妈收拾收拾..


累弊了.(￣ε(#￣)


爸爸, 生日快乐嘎. \(≧▽≦)/