要的不多.

这个假期 我又颓废了.


为什么假期非要帮爸爸做工呢.
就算妈妈会给工钱我也不想做.


很多时候不是钱的问题.


这个年龄
我要的不是钱.


我想要的
是学自己的兴趣.


我想去学韩语.
或许你们觉得学了没用.


但也是一个技巧.
以后也会有用到. 为么就是不给.


我可能没天份.
但我也好想去学跳Kpop.


我想要有些自己能做的兴趣.
不是一味只呆在工厂对着墙壁.


够了. 工厂的事情我学够了.
也腻了. 我讨厌了.


我想来点别的学习目的.


我也想自己在外头打工.
看看别的工作是哪里不一样.


赚到的钱
也可以自己拿去"买"兴趣.


抑或者买一个自己看中的耳机
当是奖励自己.


我只是想要你们的一个 放手 放心.


我要的只是这个. 不难.

屁孩 你好.

现在的孩子都只爱玩电话.

当然也包括我们.

可我觉得从小就接触智能手机

会对小孩不好.

毕竟我们玩电话玩得忘了时间

爸妈一个呼唤 就会停下手.

可小孩 并不简单

一旦玩开了 就要一直玩.

你拿走了他 他不会反省

他反倒哭

他妈的 弄得好像在做坏事那样.

是你自己的东西的话

我跟你借 你拒绝

我不介意 你继续玩.

你玩我的电话 你母亲叫你停止

甚至叫我抽回自己的电话 收起来.

我的东西 我拿回 没有犯错.

你玩了很久 该停 没有不对

我拿回电话 你哭

搞得好像我拿了你的东西 我做坏事那样

我....

好吧 死屁孩

你那么爱玩 继续玩 我给你

你要玩到没电

甚至热得当机了

要求救拨打紧急电话时

抱歉 我自身难保 你自己自生自灭

不懂为么你们这些小屁孩那么爱哭

不玩电话就哭

我不是出于心软

我是出于受不了你们

既然你们那么喜欢在暗暗的地方玩电话

破坏自己的眼珠

我干嘛阻止? 我很乐意

你想要你的脑壳比我的快有cancer

幹 我他妈的愿意呢

你要寻短路 就去啊

我会帮助你 把你的路削的更短.

我歹毒又如何. 你自找的.

我不讨厌小孩. 也蛮喜欢他们.

但当你是个屁孩...

别黏过来 我会给你高级的招待.

我会请你吃薯条 玩ipad 吹冷气 喝汽水.

#本帖子 和"21st November"同步. 

20th November.

凌晨12时 已经过了.
现在已经是新的一天.


星期三, 11月20日.
凌晨1时 12分.


手上抱着的是 你送的凯蒂
眼里看着的是 这篇文章
心里读着的是 下一句我想写的
口里念的是 熟悉的名字.


因为一句话, 我变坚持.
因为一个举动, 我变好动.
因为你, 所以我.


也不知道原来很多事情
明明是随意发生的.


却觉得已是冥冥安排.


来来去去的.
真的不知道自己在说什么.


这一刻讨厌自己. 下一刻又忘了自己的目标.

18 Nov.

今天和朋友去了The Mines逛逛.
看着那些超贵的动漫周边商品...


我傻眼了-.-


我朋友竟然很舍得的花了百多令吉去买-.-
太震惊了•﹏•!


参观书展同时,
也看到了朋友.


不是这个世界太小,
是这城镇在搞怪. 哈哈. xD


(我在搞什么语录啊-.-)


参观完后,
就回到朋友打工的漫画店.


再到Challenger电子商品店免费玩ipadpad. xD
他妈的! Hair Salon 2这个游戏太屌了.-.-


Sibeh恶搞的咯.


走着 聊着 看着 玩着 闹着
就回家去了. ツ



江小强 我怎么好像天天都在想你呢.
可是却又不腻的说. :P

真挚的友情.

今天竟然是中四生涯最后一天,

我都完全没意识到我要升级做学姐了= 3=

蛮鸭梨呐 xD

因为成绩很不理想-.-

看着看着,

又要和朋友分散.

难得和班上的三个白痴变成智障,

却好像得要分开了.

和你们认识了几年,

都没有正经的和你们玩牌.

直到昨天才堆在一起玩UNO.

我说...

我真的是智障-.-

我不能正经的过生活,

就连玩牌我都想着要耍赖. xD

跟你们在一起时好轻松.

可以大大口吃饭, 粗鲁的坐姿, 爆粗的举动,

倾斜的思想, 不需经大脑的词语, 彼此之间都是信任...

最想感谢你们的是

谢谢你们容许了我的性格, 包容了我的不好,

甚至经常帮助我疼我, 还忍受了我那不得了的吵杂声. xD

因为我经常因为想念你, 所以都烦他们说

"我要小强!" xD

他们经常向我投诉这事,

但并没有嫌弃我.

我说.. 好人啊 谢谢你

嘿嘿. xD

我们的照片.

很记得我们第一次合照是在我生日那天. x)


那天我笑的很开心.
像个傻婆子那样. xD


之后 就把那些照片存入了记忆卡里
时不时那来看


然后一个人在那里
白痴的傻笑. x)


幸福 真的可以那么简单. x)



半年过去了.
感觉慢慢有了转变.


或许我依然还是很爱你.
但你呢?.. 你的感觉是怎样?...


你的爱理不理 让我常觉得不安.
每一晚都想等你的晚安.


但直到隔天早上
你依然也是没发晚安给我.


傻子..


以前看着那些照片
都能心里幸福一下子


现在看着那些照片
看着看着眼睛就full of tears了.


心里都很不安.
不是想念过度而不安.
只是对自己没信心了.

7th Nov 2013

距离15日还有8天.

8天后, 我就得放假了.

你考完试后, 也得离开学校.

再也不能见你了.

心中真的有很多不舍.

因为认识了你们.

当然最不舍得的一定是你啦. :)

上个星期一二三你都缺席没来,

然后星期四就我自己跟自己斗气, 

不来学校.

那天之后,

我们学校就放了5天假期.

算着算着, 11天过去了.

Hmmm...

直到昨天星期三,

终于都能来学校.

在礼堂排队时,

一直在左顾右盼.

为了找你的踪影.

找着找着, 只找到你的背影.

就是这样看着你背影走了. :)

下课, 看不见你.

放学也撞不见你.

今天, 我一如往常的来了学校.

和昨天一样,

急性子的找你.

今天比昨天还差...

只看到小小的背影..

远离我50m的背影.

怎么我那么差啊.. :)

但 怎样都好,

考试加油哦.. :)

我挺你. ^.^

给力给力.. xP

希望能够再见你几眼. :)

中间的凌珊.

记得小时候看关于争夺小孩抚养权的港剧时,
他们总会说一句经典台词....


"就算你们其中一方赢了都好,
孩子永远都是输的."


以前很小, 不明.


长大了, 也不明. -.-


昨晚, 我明了.
确实的明了那台词的意思.



16小时前, 晚上10时,
我从爸妈那里得了难题.


我得二选一.
我不会选.


要是我选了爸爸, 那我就一定会伤了妈妈.
而选妈妈, 就得让爸爸失望.


两人中, 总有一方得受着伤
看着另一方在得意.


这问题 我想了好久.
我没有答案.


因为我选谁也好,
我都要看着其中一方受伤难过...


我哪里舍得要他们难过..


所以想了一遍一遍又一遍.
我把自己逼傻了.


我哭着把自己的头栽进了水桶.
试着不呼吸 让脑子空白.


好想就此晕在浴室里,
接着被抬上救护车,
再推进医院里医疗.


那就可以藉此机会躲避他们的难题,
不必选择. 不必痛心.


也可以让自己累得没力气按电话,
不用看到你的状态, 然后自己想太多.
即使知道你是清白...


就是想要拿医院去逃避全部
我不想解开 我解不开的问题.


因为中间人 不好当.


选了左方 看着右方受伤
心里就深深的痛一场.


选了右方 看着左方受伤
最后就埋在枕头里大哭一场.


选来选去,
最笨最不值得最痛的是
作选择的你.

不能说.

我很多话 很叽喳.
因为总是爱和朋友分享自己的心情. :)


我可以告诉朋友我的三围 体重
也可以告诉他们我曾经的男朋友
也不介意让他们知道我做过的坏事.


但 有件事
我都不爱和别人说.


闺密 好朋友 兄弟
都没有资格知道.


从以前开始
都没有怎样跟别人说自己的家事.


即使我家没做什么坏事
我也不轻易说出来.


因为就算你把家里的难题告诉了别人
别人都无能为力


如果哪天 我亲口告诉了你我的家庭纠纷
你别觉得困难
因为我没有要谁替我解开
纯粹和你诉苦而已.


假如我真的亲口告诉你的话
那你一定是我绝对相信的一个人.


因为家事对我来说
是不能说的秘密.


绝对信任你, 所以每次都哭着告诉你.

31th October.

还有61天就新年了.
时过得间那么快 我来不及后悔已错失的良机.


今天是我校 长辈们(中五考生)的
最后一日.


对于现代人来说
就是照相纪念的好日子. xD


今天我故意缺席了.
不知道为什么.
即使知道今天将会是好日子 但都还是缺席了.


总觉得
没脸去上课.


唉... 凌珊
你又怎么了?...


那天跟自己说好
剩余的日子不会缺席.


却自己不守自己的承诺. -.-


没得上学鸟朋友真可悲啊= =
没有看你的理由 那感觉更失落...


(我再说些什么东东? -.-ll)


剩余的18天.
撤掉5天假日和周末
可以免费看你的天数只有9.


以后要看你,
就得先要make appointment.


就算成功make appointment后,
也要等你这家伙approve才能亲眼见你.


Poor Shanny. ￣ˍ￣