30th March, 2014.

我病了.  也因为发热气
我的左耳耳垂下面肿了起来.


因为太痛
没能睡着.


上床睡觉的时候,
我发了个晚安给你.


可是却因为太痛,
也找不到能舒缓疼痛的睡姿.


在床上一直打滚没能睡着,
就到楼下厨房吃了颗panadol希望能止痛.


回到房间 忽然收到你晚安的讯息,
那时...
我忍不住告诉你我此刻的状况.


你知道后,
你不睡, 你说你陪我聊天


陪我聊到我睡着为止.
因为你说如果你和我聊天的话,
我就会慢慢不痛的睡着.


你这臭家伙,
说到自己macam yes将 :P


不过或许你说的话是真的,
和你聊着聊着  慢慢的就不痛了.


其实我有在想 是不是panadol奏效了 XP


但能和你聊天
也算有平抚了我烦躁的情绪.


一开始,
我怕你反感,  所以我都用朋友关系的字眼和你聊天,
也不说一些敏感的话题,
只聊一些白痴的闲聊东西.


但你  一点一点的聊了一些
让我想太多的东西,
我一直乱猜 你是不是还在想念我...


可是我也不能表露的太白,
只好陪你这个猪头一起疯. ：P


不能完全表态所有心里感受,
却很珍惜那一刻的对话. :)


其实我还是很希望你能回来我身边,
我一直都好想你回来... :)


聊了一个小时多, 你累了我累了
你吩咐我多喝水
然后上床睡觉.


我听话的照做了所有.


然后再发了一次晚安给你,
就闭上眼睡觉.



睡着不到半小时,
耳朵那里又痛了起来
根本就不能睡嘛..


我只好吵醒妈妈
问她能不能让我再吃一颗panadol


妈妈看我很辛苦
就逼于无奈的让我吃了一颗.


我以为吃了就会消痛,
能舒服的睡着.


可是.....
却没有


整个夜晚
我都很痛苦的按着耳朵
翻来覆去的在床上打滚
睡也睡不着....


那时我发现了
原来你才是我的止痛药....


真服了我自己


江浩翔..
你真的不会回来吗?..

Redang之旅" 之观后感受.

一言尽在难言中啊


都怪自己跟其他的女生朋友合不来
所以不能享受其中的乐趣.


而且刚巧身边的好朋友背部
还留有水痘  从未完全痊愈
所以不能碰海水.


没能参与所有节目.


可是  也没遗憾啦.
因为我不会游泳. 哈哈哈哈XP


就像第一轮浮潜那样 (3天浮潜次数是3次)
穿着life jacket下海
好不容易学会balanced自己


可是却被海水的水流
弄得越飘越远


结果只好喊救生员麻烦拉我回船.
Arggh  真炸到.


那之后步行回到度假村的途中,
大腿之间的右腿侧边有刺痛的感觉.


回到房间时  坐下来检查大腿侧边
发现红了一块.


身上从来未有过的伤.


我想应该是浮潜时
被海里的鱼之类那样的生物弄伤了.



这三天,
下午到海边和朋友一起玩海浪,
傍晚和死党走沙滩,
晚上就和同班朋友找蓝眼泪.


结果...
肩膀就被晒伤,  皮肤变黑好多,  长时间内不能穿无袖衣,
睡觉前双脚酸痛至不能入睡... -.-


不过蓝眼泪却很值得一看. :)


虽然都要看运气才能找到看到
不过运气一向5颗星的我
总算能在1,2小时内看到大概10颗的蓝眼泪. :)


虽然找的有点辛苦
一直蹲下掘沙滩时感到晕晕乎乎
可是因为有同班的同学一起找
所以觉得很放松也很开心.  他们都很幽默很好笑.


那刻  我觉得跟自己班的男生相处
比起别班的女生更好相处.


没有心机  也不用被看不起 :)


那3天里  我超想家
我想念妈妈 我想念爸爸 还有两个哥哥.
我想念我的床 我想念我的被单 还有妈妈煮的饭.
甚至家里熟悉的味道 和专属自己的浴房.


直到checkout那天  我迫不及待可以快点回家.


可是却没想到行程一直被延迟
从一开始的预算6点能回家
忽然变成9才抵达
最后12点才看到我妈妈.


但总算回到家 :)


可是在那之前
我在巴士里已经病得模模糊糊.


幸好回家的路上 有几位女生们的关心. :)


虽然和你们合不来 不能一起玩
但你们也肯关心我. :)


让我稍微改观.
也很谢谢你们. :)


可是有些女生还是很高傲看不起我, 不爽我那样.
真受不了. -.-


如果我真的有惹到你们的话,
我道歉啦 对不起-.-


以后再也不会出现在你们的行程就对了.


我也不会再和朋友们出海.


因为每次出海 我都会生病.


那我倒不如只和家人出海,
就算病了他们也会照顾我.


再说, 这次的行程有55人,
很难应付,
所以还是和自己的好朋友出远门好了. :)

23th March 2014.

今天早上5点3刻就起床梳洗了
因为要和家人去扫墓.  :)


难得一聚,  我们堂兄姐妹又一起聊天了.
这次我们又大一岁了,
聊的话题又增加了. :)



扫完墓后就回家了.
回家路途,  爸爸妈妈还有二哥都熟睡了 哈哈 :P


只有我自己呆着想东西.  xP


回到家,
我竟然没有睡觉! o.O
靠!  太奇怪了!


我拿电话点了点面子书,
约朋友出门吃冰算了.


这个哥哥,  他说他有一种想要保护我,
呵护我,  爱护我 甚至守护我得感觉.


可我始终都当他是朋友而已.


他一定会心痛吧.
坐在自己喜欢的人面前,
可是却只能当朋友.


我闹着闹着,
就拿了他的waist band来玩,
看蛮逗趣的,  就拿来戴了.


吃完冰后,
我们就聊天鲁.


聊学校的  朋友的
还是啥的都聊一通.


渐渐店里变多人了
也变得很吵
我们就去了隔壁店"茶之道"  点一杯饮料
边聊边喝.


傍晚时间到
就带着他身上拿来玩的waist band就回家鲁．


还要赶着去外婆家吃晚餐呢. :P


晚上回到家后,
我们又继续在面子书聊了.


我一向以来都没有长时间聊天的习惯,
只有长时间按电话的习惯.


可是又不能忽略他啊.
就只好和他聊鲁.


他说  那waist band是他辛苦汗水跑回来的
要我别浪费他的好意.


朋友啊  我懂你的意思.
可我真的没能接受你.


我还对那个白痴昆虫留恋着
大家都懂的.


如果我拿了你用汗水换回来的waist band就得接受你的话,


那我彻夜心痛流出的泪水  也可以换取他回来我身边吗?...  :)

过不去.

原来烦恼真的会随着年龄一起增加.
好恐怖.....


不知道是自己长大了.
还是最近胡思乱想又多了.


每一晚的夜晚,
心里都好纠结.


都缠着好多事情...


明明口里说了放下了你,
可是为什么还是会无缘无故想起你?...


一次比一次哭得更撕裂.


朋友教会了我,
不开心时试下让自己喊出来,
或是吃些自己爱吃食物.


今天我站在高速公路的天桥上,
对着车辆大吼大叫
像个疯婆子那样....


今天我和堂姐一起外出下坡逛逛,
我吃了我最爱的雪花栈的冰,
也吃了士林鸡排, 还喝了喜爱的星巴克...


凌晨回到家,  洗好澡,
我听了自己爱听的歌...


每首歌里的歌词,
句句都让我躺着中枪.


啊.....
我真的笨的真好笑.


喊也喊了.  吃也吃了.
就是这样败给了4分钟的歌曲....


为什么老天总爱和我过不去..
总要我为你而纠结..


你懂吗  我今天经过了精品店
他可以制作自己名字的木牌子.


我拼了命的找哆啦A梦.
因为我从小就喜欢.


原本只为自己做一个,
可是忽然想起了你也喜欢,
我也为你做了一个....


我真的笨得可以....


你让我挥之不去
昼夜想念你
入黑时还会为你哭.





我下个星期二要去Sepang上法庭了...
虽然不是甚么大件事.
只是为了两年前那场黑色意外来一场审讯而已.


可是我心底还是充满不安.
因为那次车祸,
对方的妻子少了一个好老公,
两个可爱的儿子少了一个爸爸....


我知道当我们见面时,
他们一定会对我们恨之入骨....


我不想变这样


我也不想再去那里想起那次车祸的恐惧...


那天车祸后
我们都被送进医院检查.


我只是擦伤了右脸颊  一下子就检查完了.
于是我被吩咐坐在检查室的凳子等其他人


那一刻,  我心里怕的好冷...
我怕我要一个人回家..
我怕医生护士们对我说你家人都得住院...


我 真的不想再面对..




我好想停下来 转过头看自己身后
看你是不是还在我身后...


我好想念你的贴心..
你的顾虑... 还有那成熟的可靠...


我可以借你的肩膀给我哭一次那么多吗..
就一次..



今晚我竟然变得那么负面  看来得要去看看医生才行

迎接月尾之旅！

嚯嚯嚯！  太棒了！
这个月26号就可以和朋友去海边玩个疯了(*¯︶¯*)


这次可是3天3夜叻. xp
因为25号晚上我们就要坐夜车
去到Shahbandar码头了. •﹏•


可是这次是跟朋友去的
算值得啦. 嘿嘿嘿


为了可以好好开心的玩一顿
决定要好好调理身体！
不然临时才来生病  就什么都闷掉了= =


这次出海 绝不能放过自己才可以
有什么就玩什么！


有多刺激就多刺激！
越有挑战性越是疯狂！！


可是我朋友都骂我玩归玩
要顾着自己小心...


嘿嘿... 也对啦xp


希望这次可以像过去一样
期待的出发  满足的回家.


(*¯︶¯*)

朋友 你够了没?

这位同学你够了没?

我真的没想到你是这样的人..

你现在这样是吃快餐吗?

JB搞完了一个, 去Pahang又搞一个?

你以为你是喜爱夜浦里的沈震轩吗?

“去到哪里插到哪里,  插完就拔, 毫无手尾”啊?

你几岁了?

你17岁了弟弟?

为什么你的思想还可以停留在那么幼稚的境界?

现在搞出人命了,

你爽了吗?

还给我动不动就去为爱自杀?

你是没有脑吗?

要我去医院买一个脑给你吗?

有些可以没了爸爸, 或者没有妈妈,

甚至连爸妈没有的人都会知道坚强活下去..

你呢?

什么叫做"没了你我不能活下去"?

你妈生你出来就是要你为别人而去死吗?

生性好不好?

停手好不好?

我真的完全看不过眼

别说我, 连你的朋友也是..

你已经被你的朋于排挤了,

你知道没?

长大了 给我醒来了

你不是嫖客  人家也不是妓女

但你真的还是要傻傻的继续玩下去不肯停手

我只能拜托 以后在街上我不希望我和朋友们

看到你狼狈的坐在街上和别人掏钱

更不想看到你跟我们要钱

因为这些都是你选择的

亏我们全班还把你当朋友.

你却如此陷害我们.

1st March.

你的话 让我向你倒退了一步

放心 我没有太难过.  :)

我很好 别太担心. :)

你知道吗?... 现在有一个男生对我很好噢.

他一直悄悄地向我表白,

我没拒绝, 也没接受.

让自己肯定的原因是 

我坚信自己还爱你...

走在街上,  看见很多事情,

无论是两人之间的对话, 还是一人的发呆,

我都把他们看在眼里. 

因为他们让我想起了你.

当我走在路上忽然有个男人在我面前吐烟,

我会想起那天你要你的朋友别把烟吐进车里...

哈哈哈哈 我笑死了 xD

每次放学回家坐上车时,

都会想起那天在车里一直鸟我不爽的情景.. xpp

因为很刚巧你的车和我的保姆车都是同一辆

(保姆车 : 长时间接我上下课的车, 司机是我老哥)

偶尔上课走后门时,

都会想到你在那里等我的白痴样.. xpp

偶尔经过那年你读的班的时候, 

就会忆起我生日那天...

还有你送的礼物,

到现在我还是不舍得吃了它..

那是我16年以来收过最棒的生日礼物... :)

可是丘比特对我还蛮好的说,

让我在16, 17岁时期喜欢上你这猪... xp

好让我记你一辈子.

可是时间总会过,  日子也总要过,

只能感谢这星期有男孩的陪伴. :)

其实我好怕把男孩当成你的代替品....

每个人都是独一无二.  你是, 他也是.

没有人会想代替谁,

也不会有人想被谁代替.....

可是他的声音和语气,

都让我想起了你...

你们的声音真的好像

不得不让我继续想听他的声音..

其实我会不会突然犯贱

同时去爱两个人....

一个是不能爱的人, 而一个是爱我的人...

不是说好自爱吗..

还要搞这种东西....

我真是个笨蛋..

不委屈 :)

自从那天晚上你告诉我

我们只是朋友的时候, 

我就已经知道我得要坚强. 

还好... 这次的分开没有那次那么难受. 

虽然我还是在夜里对自己徘徊了

哭湿了自己的枕头先生...

可是隔天,

我就已经没事了哦.. :)

我一直都相信自己是幸运, 开朗的.

没有必要让自己埋在难受里

一个人默默挣扎

这阵子少了想念你了呢. :)

因为一旦想念,

又会再一次红了眼睛, 酸了鼻子

无声的埋在被子里悄悄吸鼻水, 用自己的双手去揉眼.

哭泣时候揉眼的话, 隔天眼睛就会肿起来

所以我都不敢在深夜里太想念你, 

甚至无时无刻都看你的照片....

但... 我还爱你. :)